لطالما كتبت ما شعرت به ، لكني الان اود الكتابه ولا يحاوطني اي شعور كي اسرده بالكلمات

الاشئ ! حسنا سأكتب عن الاشئ الذي يجول بخاطري الان ..

اعتقد ان قلبي الان كيوم ولدتني امي يشعر بذاك الاشئ ، فهو لا يعاني اي انقباض تعاسه او حتي انبساط سعاده ، انه فقط في حجم قبضة يدي ينبض بمعدله الطبيعي ليبقيني علي قيد الحياة ، لطالما اردته كذلك لكنه لا يستمع الي ، دائما ما استرضيه ليكون محايدا بين الحزن والفرح لكنه في كل مره يصر علي الحزن وكإنه عقد معه عهدا لا يريد ان ينقضه ،

ولكن ربما يكون ذاك الشعور بالاشئ نابع عن كون مدة ذاك العهد قد اوشكت علي الانتهاء ، لربما يكون يتهيأ للفرح راغبا بأن يتخلص من عبء ذاك الحزن الذي لازمه طويلا ، اتمني ذلك حقا ،

لكن في الوقت الذي لا اشعر به بشئ مطلقا ، وفي اللحظه التي اتمني بها الفرح لقلبي المكلوم ، اسمع صوت عقلي يفكر ساخطا ، هل ذاك القلب المسكين مازال لديه املا في السعاده ، واي سعاده هذه التي تستطيع ان تهزم حزنه الدائم وتحل محله ، اري ان الشقاء قد تربع علي عرشه فلما كل تلك الضوضاء بلا فائدة ! ، ثم يهدأ لوهلة ومن ثم يكمل حديثه متنهدا قائلا ؛ هو فقط يأخذ قسطا من الراحه ليعود لحزنه مره ثانيه لا استعدادا للفرح مثلما يتمني ، فهو يعطي نفسه فرصه كي يمحي جزءا من ظلامه قبل ان ينطفئ تماما ،كي يستطيع مداومه النبض حيا ليس الا ،

ومن هنا يبدأ الشعور بالاشئ في التلاشي ، وتبدأ انقباضة الحزن بأخذ محله رويدا رويدا ، ومن قبل ان اشعر بالحزن وقد ملئ قلبي ، اشعر بخذلان موجع ، لقد اعتدت عليه في كل مره اتمني بها فرحا ولا اجد سوي الحزن ، لكنه في كل مره يؤلم قلبي بشده وكأنها المره الاولي التي يتعرف عليه بها ،

الاعراض الجانبيه لتمني السعادة كثيره ومهلكة حقا ، لكني اظنها تستحق ذاك العناء ، فمجرد تمنيها يغمرني بالسعاده، يجعلني اعيش في عالم موازي لطالما اردته ، فما بالي لو اخطأ عقلي ولو لمرة وربح قلبي !

اتمني ذلك حقا .