الأيام تمر أسرع مما نظن وبشكل يحمل في طياته رتابة تفوق قدرة المرء منا على احتمالها ، تتكرر الأحداث يومياً ، لا يوجد شيء جديد حقاً وإنما هي أحداث متطابقة تتكرر بشكل عشوائي حتى يبدو الأسبوع الواحد كساعة أو ساعتين وربما أحياناً يساوي بمنطقنا الشعوري غمضة جفن أو ما يعادلها من الوقت .. فأصبح في حرب عصبية دائمة مع عقارب الساعة، في محاولة مني لألحق بها أو لعقد هدنة أستجمع فيها شتات ذاتي وألملمها ، ولكن لا فائدة لذلك ، فالعقرب مستمر سواء كنت في حالة نفسية جيدة تسعفني لإنجاز الكثير والكثير من الخطوات المطلوبة لتحقيق قائمة طويلة من الأحلام والأمنيات التي ربما تحقيقها يجعلني في رضا عن ذاتي ، أو أكون في حالة يرثى لها فلا أرفع القلم من مكانه ولا أمد يدي لكأس من الماء حتى يمرضني العطش ..

الأيام تمر دون اكتراث لما أعيشه من أحداث واقعية أو مواقف متخيلة أفكر كيف سأتصرف بها إذا أصبحت درباً من دروب الواقع ، فأتذكر تلك الأيام التي كانت تمر وكأنها مباركة ، فكل شيء يسير على ما يرام ، كل ما أتمناه يحدث إلى حد ما ، وأنا في حالة نفسية جيدة تمكني من تحقيق كل ما أريد ، أبتسم في وجوه من أراهم ولا أكترث كثيراً للمؤامرات التي تُحاك في الظلام ، أو يزعجني صوت الحاقدين الذين لا يجدون في هذه الحياة ما يشغلهم سوى تعكير أمزجة الآخرين بكل ما هو تافه وحقير .. وأذكر نفسي بأن كل الأيام القاسية التي تعايشت معها بصعوبة بالغة قد مرت وانتهت وها هي الآن ذكرى أليمة أو ربما أعتبرها انتصار وإنجاز من إنجازاتي الصغيرة كلما تذكرته ازداد يقيني بأن الأيام ستمر حتماً وأنني أقوى من كل ذلك ، فأصبح فجأة أكثر صبراً وتحملاً ، أو اعتبرها بمثابة عبرة وعظة بأنني كما عشت أياماً مريرة ستأتي أخرى طيبة تُمحي عني آثارها وتشرق شمس الحياة في نفسي من جديد .

أتقنت هذه الكلمات جيداً وأصبحت راسخة في ذهني ، تتبادر إليّ كلما اشتدت الظروف وتعثرت قدماي، وأصبحت راحة البال حلماً وردياً و الإحساس بالهدوء والسكينة خيالاً جامحاً ، كُنت أذكر نفسي بأن ذلك سيمر قادماً بما هو أفضل ، وأنني سأكون سعيدة حقاً يوماً ما وربما عدة أيام متتالية ، وتحققت تلك النبوءة ، وكانت الدنيا تكافئني دوماً على لحظات صبري وقوتي وعلى تراجعي في اللحظات الأخيرة عن أي أفكار متطرفة أجازف فيها بذاتي وبكل ما تحملته ، كانت تعطيني أملاً وتفاؤلاً تعويضاً لي على كل الليالي التي أمضيتها وأنا أحدق في السماء متمنية من الله ألا يطول الأمد وأنني لن أتحمل دقيقة أخرى في مثل تلك الظروف ، ولكن كان ما يحدث مخالفاً لكل ما توقعته ، فقد كنت أتحمل وازداد قوة من بعد ضعف ، وكأنني أصبح أقوى عندما يزداد يقيني بأنني سأقف بمفردي ولن يكون أحد هنا ليمد يد العون ، أو يلقي علي كلمات تزيدني صبراً ..

مرت الأيام وفرحت بمرورها ، كنت أتجاوزها نحو أيام أكثر فرحاً وسعادة ، ولكنني أدركت فجأة أن الأيام لن تمر وحسب ، لن يكون مرورها هادئاً مسالماً كما كنت أظن ، أو على الأقل توقعت أن الدموع التي كنت أذرفها كانت تمثل ثمناً كبيراً سيكون له مقابل فيما بعد .. ولكن مرت الأيام حاملة معها أملي والحيوية التي كانت تملأني من أعلى رأسي حتى أخمص قدماي ، والأهم من ذلك أخذت معها رغبتي في الاستمرار و أملي في غد أفضل ، لم أعد أريد أي شيء ليتحقق في المستقبل ، ولم تعد الأمنيات تعني لي شيئاً ، أصبحت أمنيتي الوحيدة في الحياة هي أن تمر الأيام فقط ، أي كانت طريقتها في ذلك ، فقط تمر ! زادتني الأيام زُهداً ، أسقاني البشر هماً و خزياً وخذلاناً ، لم أعد أحمل نحوهم أي رغبة في الاقتراب أو المودة ، أخشاهم فقط ، لأنني لا أعرف ما يدور في أذهانهم أو يُحيكون من خطط تستهدف تدمير السلام الذي أبحث عنه بحثاً مستمراً لا انقطاع له ، زهدت في أحلامي وزهدت الناس ، ولم تعد تغريني الحياة بالبقاء أكثر ، لأنني لا أحمل الأمل .. أسير فقط متمنية مرور الأيام دون أن أخسر من روحي أي شيء آخر ، أن أعيش المتبقي في عمري في روتين ورتابة ، ولكن دون جرح أو ألم ..

كم كانت الأيام الماضية مُحلاة بمودة وصفاء ذهن ، كم كان الأمل يكسوها والأحلام تزينها ، ويحيط بها الحب من كل جانب ، وعلى الرغم من ذلك لم تبصر أعيننا سوى الآلام والهموم ، تمنينا أن نكبر فقط وأن تمر الأيام بنا نحو ضفة أخرى ، جازفنا بالعبور دون أي علم لنا بما ستأتي به الأيام القادمة ، وها نحن الآن يملأنا الحنين لتلك الأيام الماضية ، تدور الأيام ويمر الزمان ، ولا حقيقة لوجود أيام تعيسة وأخرى طيبة ، وإنما هي نظرة نحملها معنا أينما ذهبنا لن تتغير ما لم نقوى على تغييرها ..