لما كانوا بيتكلموا عن الفراق كنت بضحك عليهم تملي، ما الناس بتموت وبتفارق حياتكم مبتوفقش ليه؟

الحياة بتستمر عاش أو مات أياً كان بتستمر عادي بتوجعوا قلوبكم ليه يعني الحياة كلها ساعتين وهنمشي فقضوها في اللذيذ يعني بلاش تقسوا على بعض وتكرهوا بعض وتسيبوا بعض وتقهروا وتحرقوا قلوب بعض، قضوا الساعتين سوا علشان محدش يندم بعد ما يفوت الأوان.

وده اللي كان في مخيلتي لحد ما جربت بنفسي وعرفت، أن الحياة مبتوقفش على حد عملياً أه، بس أنت بتبقى من جوه ميت أكلينكياً، أه بتضحك وبتهزر وبتاكل وبتشرب وبتلبس وبتروح وبتيجي بس جسم بيتحرك، تقضية وقت بتشغل فيه نفسك عن الألم اللي جواك، حاجة كدة بتعيشها حلاوة روح لحد ما تروح وجرحك يبدء ينزف تاني ولا كأنه مفتوح جديد لا وأعمق، مع ان الجرح كل ما يقدم بيدبل، وده المتعارف عليه لكن هتلاقي في جرحك أنت في وجعك أنت بيبقى أعمق وأقوى كل يوم عن اليوم التاني.

الفراق مش سهل ولا عمره كان سهل والحقيقي أني أكتشفت أن موضوع انك قوي ومبتتأثرش ده مش صح خالص على فكرة، أينعم مش هنمشي نشكي ونبكي حالنا في العموم، وأكيد هنبين أننا في أحسن أحوالنا وأن يا سلام اللَّه أيه الحلاوة بتاعة الأيام ديه، وأن عيشة الحرية دي مفيش زيها خالص، وأن الأرتباطات أسخف حاجة في الحياة وحبسة، وأن ده كان أفضل حل وان غير كده كان عذاب وان محدش كان يتحمل كل اللي اتحملته ونعيش في جلد وسلخ الأخرين ونعيش دور الضحية المدبوحة وعايزين كل الناس تيجي تطبطب علينا.

ما تيجوا أحكيلكوا شوية عن قصة الضحية:-

اول لما أتعرفت عليه كنت فرحانة أوي وأفتكرت أن هو ده العوض وده اللي كنت بحلم بيه، وفضلت أرسم وأتخيل حياتي السعيدة معاه وأزاي الدنيا الجميلة ضحكتلي، أيه ده الله ايه الضحكة الحلوة دي!.

كنت متلخبطة ما بين أني أكون قوية وما بين أني أكون ضعيفة طول عمري شايفة أن الحب ده ضعف، حاجة بتضعف الأنسان بتخليه بلا هوية بلا شخصية، بلا هدف، حاجة بتدخل تخربط كيان الناس وتقلبها من فوق لتحت، حاجة مؤذية من وجهة نظري وجع الحب بيعادل وجع الحرق 100 الف مرة او بيساويه أصلك كده ميت وكده ميت.

وقتها مكنتش فعلاً فاهمة أعمل ايه أو أتصرف ازاي!، أدي نفسي فرصة؟، أفكس وأكبر، أجرب وأتعلم يمكن تصيب، مع زن كتير، وترددي الكتير، وافقت وخدت الخطوة واستسلمت للأمر الواقع، والحقيقة أن ده اسوء قرار أخدته في حياتي أنا مكنتش جاهزة. 

- أه مكنتش جاهزة ولا مستعدة خالص أني أدخل تجربة، والطرف التاني كان محسسني طول الوقت أني رهان لازم يكسبه، مش حاجة فعلاً عايزها، بس هو عنده حق وهقولكم ليه.

أنا أنسانة عملية جداً مع الأسف، وأبي زرع فيا أني أكون قوية كشيمة الرجال، مفيش مرة واجهني موقف غير لما علمني أتصرف زي الولاد، الولاد طبعاً مبيعطوش، الولاد طبعاً عندهم سرعة تجاوز وسرعة تصرف، فبقيت على طول بتصرف كده، لحد ما بقيت جامدة زي الولاد، مش بس كده، أبي كان دائماً بيحطني في اختبارات ويشوفني هعمل ايه؟، علشان هو مش هيعشيلي دائماً في ديه وجهة نظره أنا بجهزها علشان تتعامل مع اي موقف لدرجة أنه علمني أفك وأركب كاوتش العربية، أه هو شايف أني لازم طول الوقت أعتمد على نفسي ومقولش أني محتاجة لأي حد خالص ومحتاجش حد.

المهم أني في الأخر بعد الرغي اللي فوق ده كله واللي كنت بحاول أشرحلكم فيه أوجه الشخصيات اللي مش باين من ملامحها حاجة، أستقبلت ضحك الدنيا كله بالأحضان والأفراح ووافقت أتجوزه بالرغم من أنه كان بخيل المشاعر ومطلع حياتنا كلها للعلن يعني ناقص ينزل حياتنا فواصل للمسلسلات.

بيكدب عليا 24 ساعة علشان أنا قموصة، مش علشان اللي بيتعمل غلط، لأ علشان أنا قموصة وبزعل بسرعة.

مكنش ليا حق الأعتراض على أي حاجة مع أن مجلس الأمن نفسه عنده حق الفيتو بس قرمط الغلبان لأ، يعني خرج كلم بنات عادي، لعب في شعر بنت خالته عادي، يعني لازم اكون اوبن مايندد كده ومكنش قفوشة علشان هو بيزهق.

هنا مربط الفرس نفسه اني أتحولت لواحدة أنا معرفهاش، بقيت بعمل كل حاجة مش شبهي، أنا بقيت مش أنا خالص، بقيت بتغاضى عن حاجات المفروض متعديش، بقيت بتنازل عن حاجات المفروض متنازلش عنها، بقيت عاملة زي الدلدول كده يمين يمين شمال شمال.

بس متفتكروش أني كنت ملاك ومكنتش باخد حقي لأ خالص أنا مقابل ده كنت بعمل حاجات كتير تعصبه، هو عنيد مبيعترفش بأي حاجة بيعملها خالص، فاكر نفسه محدش فاهمه وانه جامد بقى ودماغه مقفولة عليه بقى وكده، وده المفتاح اللي كنت بستخدمه بكل دهاء كل حاجةكان بيرفض يعترف بيها وأنا واثقة أنها بتعصبه كنت بعملها من لبس لخروج لتجاهل لغيرة لتليفونات لكل حاجة تخليه يلف حولين نفسه علشان "يتعلم هو كمان ميبقاش قفوش ونوتي بوي ولازم يبقى أوبن مايندد كده".

اه خسرت نفسي بصراحة وخسرت جزء كبير من شخصيتي قدام نفسي وأكتر شيء ندمانة عليه أني سمحت لحد يحولني أصلاً وأفتكرت أني لازم أكون مرنة علشان الجملة الخايبة بتاعت المركب متمشيش بريسين وأن لازم نتنازل علشان المركب تمشي "وأتضح أني من كتر ما أتنازلت لقتني كنت بجدف بالمركب على الأسفلت".

كل اللي بحكيه ده كان باين من الأول بس أنا قولت "لأ"، حتماً ولابد أكلل التجربة بالجواز، لازم أستحمله يعني ما هو الحب كده، والست الشاطرة هي اللي تحتوي جوزها، وأنا مش هغيره وده عيب لازم أتعايش معاه. 

أنا كنت فاكرة أني طول ما أنا متحملة فأنا كده جدعة وبنت أصول ومسيبهوش في وقت صعب ومسيبهوش والدنيا فيها مشاكل مبتنتهيش، وظروف بتتجدد على طول مبتخلصش.

أنا كنت فاكرة أن النتيجة هتبقى شكراً، كتر خيرك، أنا حملتك فوق طاقتك، أنتي جدعة ومسبتنيش، أنا مكنتش عارف هعمل أيه في الوقت ده من غير وجودك، أنتي أحسن حاجة حصلتلي في الوقت ده.

بس النتيجة كانت غير ما توقعت بصراحة، النتيجة كانت مفاجأة ليا ولأهلي ولكل اللي حواليا، محدش توقعها ولا حد حتى تخيل أنه ممكن يفكر في كده والحقيقة أنا لغاية دلوقتي مندهشة هو فكر كده أمتى!.

المفاجأة كانت عبارة عن طلاق غيابي، تخيلي تبقي قاعدة في بيتك لا بيكي ولا عليكي مستنية جوزك تلاقيه باعتلك ورقة طلاقك، تخيلي تبقي مش مخونة وقاعدة بتجهزي الغداء وتلاقي ورقة بدل ما تبقى تسلم أيدك أو شكراً تلاقيها أنتي طالق.

أنا كنت فاكرة أن حق الفيتو ملغي بس في الحاجات اللي بتحصل في حياتنا، مكنتش أعرف انه ملغي في طلاقي كمان.

 مكلفش نفسه يواجهني أويكلمني يقولي أنا عايز أطلقك، أو أنا أسف مش هقدر أكمل معاكي بس أنتي تستاهلي كل خير، أو أحنا الطريق بقى مسدود وحاولت كذا مرة بس فعلاً مش قادر أكمل.

أنا ساعتها مفهمتش هو في أيه وحسيت اللي هو ثانية كده، هو في أيه؟،هي الورقة دي بتقول أيه؟، قاعدة بدور على أسمي واللي متأكده أنه أسمي بس في نفس الوقت عايزاه يطلع غلط.

 كل اللي كان طالع عليا وقتها مش بس صدمة المفاجأة لأ، أنا عايزة أعرف السبب يعني ده حقي الطبيعي ما هو أكيد في سبب.

 بس بردوا معرفتوش وبقينا في دوامة ما بين القيل والقال، ده قال وده عاد، وده بيقويك وده بيضعفك، وده في حزبه وده في حزبي "ومن هنا نزلنا ساحة الحرب، أنا وهو على دكة الأحتياطي والجماهير هي اللي شابكة في بعض".

هو جه لغى شخصيتي، لغى حياتي، لغى وجودي، ولغى كياني، مش لوحده أنا كمان شاركت في ده، أنا كنت بهرب من المواجهة، مكنتش بحب النكد والمشاكل، بخاف من الخناق، فتحتله باب انه يبقى هو المسيطر ولغيت نفسي، كويس ان مفيش أطفال يشيلوا ذنب أختيار غلط ويدخلوا حرب ملهمش فيها ذنب علشان العند ما بينا غلب الهوى.

أنا عايزة أقولكم أن النتيجة لسه معرفهاش ومفيش كنترول يغششهالي بس الحقيقة أني دلوقتي أتغيرت بقيت أقوى من الأول 100 مرة، بقيت قادرة اقول لأ، بقى كل ما يقول نرجع أفتكر كل حاجة أذتني لفظياً وجسدياً، أنا خرجت من التجربة دي منهكة أه، بس أخدت وقتي وخلص، أنا أخدت اللقب أه، وشوفت شماتة في عيون ناس، وناس تانية صعبانة عليهم وكأني بجري على يتامى، بس أتعلمت أني مش هتغاضى عن أي حاجة في حياتي ولو بالخناق هتخانق ومش هتنازل عن أي حق من حقوقي.

محدش يقولي متزعليش علشان لو فكرت لثواني أني بشر زيك يبقى لازم أزعل عادي لأن دي مشاعر أنسانية طبيعية البني أدم بيمر بيها وطبيعي أني أزعل أنا مش ب (زرار) هتدوس عليه الحزن يتحول لضحك وفرح، محدش يقولي فترة وهتعدي لأن الفترة دي وهي بتعدي بتدوس عليا بتاخد من طاقتي ومن صحتي.

الفترة دي وهي بتعدي بتاخد جزء مني وبتمشي الفترة دي هتعدي أه بس هتفضل معلمة في حياتي وهفضل أفتكرها علشان وجعها مكنش سهل يتنسي، محدش يقولي أتعاملي عادي وكأن محصلش حاجة.

 - لأ، حصل على فكرة حصل حاجات مش حاجة حصل حاجات وجعتني وكسرت فيا حاجات كتير كانت حلوة، حصل على فكرة أني أضطريت أتعامل مع مواقف وأبان قوية وأنا من جوايا عايزة أعيط في حضن أمي، حصل على فكرة أني أبان منتصرة بس أنا مهزومة.

- لأ، حصل أني كنت قدام يا أختار نفسي وأختار الصح يا أختار أن حقي يروح وأبقى بلا روح بلا كرامة بلا وجود بلا كيان، أنا أضطريت أدخل حرب وأنا مش معايا حاجة أحارب بيها ومش عارفة حتى أنا بحارب ليه والأهم أن اللي المفروص كان حبيب أتقلب لعدو وأن معاهدة السلام اللي كان ماضي عليها اتنين شهود رجعتلي تاني بس رجعتلي بأعلان للحرب ومن غير شروط ومن غير هدنة.

"عارفين شبه أيه؟ شبه اللي داخل يحارب على أرض مش أرضه وصاحب الارض أصلاً باع أرضه برخص التراب".

مش هقولك درس وبنتعلم منه، لأن الحقيقة في حاجات بتحصلنا بتعيش عمرك مش فاهم هي حصلت ليه، وقرارات بنقررها بتعيش عمرك مش فاهم أنت غلطت في أيه، وناس بتفارقهم وبتعييش عمرك بتسأل نفسك هو أنا عملتلهم أيه أستحق عليه كل ده!!.

 مش كل حاجة في حياتنا ليها إجابة ومش كل حاجة في حياتنا ليها سبب، بس مرضك من حزنك ليه سبب، عدم تركيزك من حزنك ليه سبب، تجاهلك لحزنك ليه سبب، لكن سبب حزنك نفسه يمكن ده اللي مش هتفهمله سبب ومش هتقدر تغيره فأقبله، تقبل حزنك وأديله حقه أنت مش آلة.

والأهم، متخليش حد يقولك معلش وقوله عمرك فكرت معلش دي هتعملي ايه؟ لما تقولي معلش أنا هستفاد ايه؟ هتسكن الألم اللي جوايا!، هتخليني أنسى كل اللي حصل مثلاً؟ هتخليني أبدء حياتي من جديد كأن محصلش حاجة، يعني أيه معلش اصلاً؟ يعني ايه معناها في القاموس معلش دي!.

"الجمدان مش أنك متزعلش وأنك عادي، الجمدان أنك تعرف تتجاوز الموقف بعد ما تعترف بمشاعرك، بوجعك، بغضبك، بحزنك بعد ما تدي نفسك حقها من تقبل الوضع اللي هي فيه وأزاي تعديه".

أنا مش هتجاهل وجعي وألمي علشان حضرتَك أو حضرتِك عايزين تشوفوني أجمد كتكوت لأ مفيش كده أنا أنسانة طبيعية حقي أزعل حقي أفرح حقي أصرخ حقي أعيط بصوت عالي وواطي وأعمل كل حاجة أعبر بيها عن مشاعري أياً كانت، أنا مش نعامة هدفن راسي في الرمل ولا حتى ضعيفة هعيط على جنب علشان عيب حد يشوفني، أنا شخص ربنا خلقه بيحس وله مشاعر من حقه يعبر عنها.

تجاهل الحزن مبيعدهوش، تجاهل الحزن مبيخلهوش يتنسي، تجاهل الحزن مبيخلهوش كأنه محصلش، أتعايش مع ألمك أديه حقه وبعدين شوف هتعمل أيه في حياتك، القوة الحقيقية في اللي اللي هتعمله، "لأن محدش بيفضل تايه على طول لازم هتلاقي الطريق".

"اللقا نصيب بيتجمع فيه كل من كان غريب، والفراق قرار بيرجع كل قريب لغريب"، مش مهم مين خد القرار، مش مهم مين فارق بس المهم أنكوا تصونوا العشرة، تصونوا غيبة بعض، أسرار بيتكم بينكم حتى بعد الفراق.

خلاصة الكلام متقللش من وجع حد وأحترم الفترة اللي بيمر بيها ولو مش هتقدر تساعده سيبه يعديها بسلام، بلاش كلام أنت قوي وأنت تقدر هو مش رايح أولومبية بكين فمحتاجك تشجعه علشان يرجعلك بالبرونزية، وبلاش تتعامل معاه على أنه زرار بينور فهيشغل فرح ويرقص ولما يتنكد يدوس على نفس الزرار ويطفيه، بلاش دور الفيمنست اللي شغال عندكوا ويلا نبهدلوا في المحاكم ونقضيها محاضر رايحة جاية، بلاش قهر الرجال يخليكوا تنسوا "فَأَمْسِكُوهُنَّ بِمَعْرُوفٍ أَوْ سَرِّحُوهُنَّ بِمَعْرُوفٍ".