ربما كانت المرة الأخيرة ...

بعدها فقدت قدرتي على التنبؤ بالمستقبل  .. فقدت تلك القدرة بطريقة أقل ما يمكنني وصفها بالمؤلمة .

اشياء جميلة .. خسرتها وخسرتني بحجج واهية ..

اشياء احتفظت بها لنفسي ،، لنفسي فقط .. وهاهي في كل ليلة تزاحم قلبي و روحي معلنة ذكراها دائما وابدا ،

يؤذيني فقدانها كثيرا ، تبكيني الذكرى الجميلة كلما لامستً شفاف قلبي تذكرني بك ، هل أنا بحاجة فعلا لأن أتذكرك ؟ فقد استوطنت قلبي من أول كلمة قلتها لي ، هل الذكرى من بعدي تتأذى ؟ أم أن النوم يغالبها قبل حلول الظلام ، هربا من عمر جديد قادم ؟ لا شئ بوسعه أن يصف هذا الشعور الذي يمتد في روحي ، الذي يأخذ من نفسي الكثير ، ويسرق من فرحتي الكثير الكثير ، و يقتنص كل الفرص لإيذائي مع كل نبضة ، 

اللهفة ،، ينبض قلبي باللهفة و قلة حيلتي تشككني في قدرتي على الحياة بك ... و فيك، و إليك ..

الانتظار ، تؤلمني محاولاتي الفاشلة في الوصول لقلبك دون جدوى فأبقى أسيرة لــ ذلك الانتظار البائس ، لعلّ الوقت عندك يتوقف لوهلة و أحيا بقربك من جديد ،

دون أن يشاركني بك أحد ، حتى الهواء لا أريده أن يلامسك أريدك لي وحدي بكل ما يخطر في بالك ، وما لم يخطر بعد ، ما أجيد التعبير عنه وما يبقى في قلبي ،،،، فإنّي ابقيه هناك لأنني أخشى التعبير بطريقة ساذجة .

افتقدك كثيرا لكن مفرداتي شحيحة وبالكاد أجيد التعبير أو الكتابة ،

هل للأشواق و الذكريات عمر محدد و مكتوب ؟ هل سينتهي أجلها ذات يوم ؟ أم أنّها تترسخ فينا كلما كبرنا ؟ وترافقنا مع كل ظلّ و كل خطوة ؟

أفكّر بك كثيرا ،

أعني ... في كل لحظة أنت معي ترافقني دوما في يقظتي و نومي، أنا لا أريد لحبك أن ينتهي فهو يتشبث بي أكثر مع مرور الأيام ،

لا أريد للمرة الأخيرة أن تأتي يوما ،

أرجوك .. أخبرني بأنه لن يكون هناك يوما مرة أخيرة . أخبرني إنّ تبّدل الأيام لن يكون سيئا .. لن يكون مؤلما .!