صوت مروحة يشقه صوت قرآن الفجر مع القليل من نباح الكلاب ثم لا شئ سوي شعاع من النور يتسلل خلسة عقب الباب الذي لم يكن مُحكم الغلق ..

في ظل تلك الاجواء الهادئة ، كنت مستلقاه علي سريري غارقة في تفكير عميق ، أحدق في سقف الغرفه وكأنه لوحة فنية معقدة لرسام قدير لا أستطيع فك شفرتها !

"من أنا! ، ولماذا أعيش! ، كيف أتنفس! ، ومتي سأموت! ، ما واجبي! ، وأين حقوقي!"

ظللت اسأل نفسي كل هذه الاسئله وامليها عليّ مراراً ، لكني لم اجد لأيا منها إجابة واضحة ، اذا هناك معضلة ، ولكن ما هي ؟؟

الامر يزداد سوءاً والتفكير يأخذني اكثر فأكثر إلي حد الارهاق ،

فلو أن المعضله في أني لست علي علم بماهية نفسي حينها لا أستطيع أن أطلق عليها معضله فحسب بل فهي كارثة !!

ففي هذه الحالة قد تضمحل ثقتي بنفسي الي حد الهلاك ، يجب ان اجد اجابات منطقيه لكل تلك الاسئلة ..

ولكن هل الاسئلة نفسها منطقية ! ام انني اداعب عقلي المسكين بشئ يشغله حيال ذاك الملل الوضيع فحسب ؟

لا اعلم لكن ثقتي بنفسي علي وشك الانهيار ، يجب عليّ انقاذها فقط .

اجل ايها العقل المسكين سأجيب اسئلتك علي حده ..

انا ! انا لست إلا فتاة تمنت أشياء كثيره لكنها لم تلق أيا منها طوال حياتها ، لست إلا امة اُجبرت علي أن تخضع لأي شئ بالرضي والعرفان حتي ولو لم يرضي قلبها ، حتي وأن بذلت مجهودا خرافيا لتفادي ذاك الشئ !

أعيش ! أنا لا أعيش ، أنا أتعايش وهناك فرق عظيم بينهما وهو أن ..

أعيش في مضمونها الحب ، السعاده ، السلام ، وحتي المرح ، فمن المؤكد أن نقول أعيش في سعاده ، أو تعيش بسلام ومن ثم علي نفس النهج ..

لكنك إذا ذكرت كلمه التعايش فذلك يدل علي سلب حرية الاختيار ، فأنك مجبر علي أن تتعايش مع ذلك الامر وليس هناك مفر ! فتقول هذه فتره صعبه ولكني أتعايش معها .. وصلك الفرق ! ان كان قد وصلك فأسطتيع الان ان اقول انا اتعايش مع الخذلان .. :"")

كيف اتنفس ! وكيف تجرؤ علي سؤال كهذا ايها اللعين ! اتنفس بأمر الله .. وهل يوجد احد قادر علي ان يتنفس من تلقاء نفسه !

في تلك اللحظه تقطع رئتاي حديثي لتقول : ليس التنفس بالهواء فحسب !

ثم يعقب قلبي قائلا : اجل ايتها الرئتان انتي علي حق ، فأنا اختنق !

ليرد عقلي قائلا : ولما تختنق ؟

_من فرط التعايش ، من فرط الاجبار لا الاختيار ، من فرط كل شئ حزين مكث فيّ ، اختنق ..

سأموت ! انا بالفعل ميت ، الوحدة مميتة حقا ، زهدت الحياه ، اعيش في تلك الغرفة لا لكوني اعشقها ولكن لانه لا مأوي لدي غيرها ، فهي تكاد تكون صديقتي الوحيده ..

واجبي ! لست بمدينة لاحد بواجب ، قدمت كل واجباتي ولم الق سوي التهمييش لها ، فلما عليّ ان ابحث عن واجب افعله علاوه علي ما فعلته بحق الجحيم !

حقوقي ! اعتقد انني مسلوبة الحقوق ، خُلقت لاعيش تحت رحمة تقديم الواجبات وانتظار الحقوق التي لن تأتي ولو بعد حين ، لكني سأتعافي من ذلك الانتظار قريبا ، يجب ان لا انتظر اي حقوق من الآن ..

اعلم ايها العقل المسكين ان اجاباتي المختصرة لم ترضيك بقدر ما احزنتك ، لكني لا استطيع ان ابوح الا بالصدق ، لا استطيع ان اغشك ، يجب عليك ان تعلم انني اُستنفذت ولم يبقي فيّ مكان لاي شئ جميل ، حتي التفكير السلبي هو من سيطر عليّ في الوقت الذي كدت ان اصدق فيه ان الغمامه قد اختفت وان سمائي قد اصبحت صافية .. اشعر بالاسف وفي المقابل لا شئ ايضا سوي الاسف :"))