صباح الخير جُبران

نهاية ليلة أمس بعثت لك رسائلاً صوتية تبرم عن شدة شعور حاوطني كجدران زنزانة ، عادةً لا أرسل لك الرسائل الصوتية ليس لأن الكتابة لا تعبر أو لا تتصل بالشعور الخارج من حبال الحنجرة البائسة ، الأمر كان مضجراً علي أ تُصدق ؟ أني كنت مخمورةً عندما بعثت كل هذه التسجيلات الصوتية أي لست بكامل وعيي اطلاقاً و لأنني عندما أنتهيت من الحديث لطخت رأسي بالحائط الذي يتوسد ظهري ندماً ، حروفٌ ماتت يا جبران في جحر فمي لمْ اسمح لها بالخروج وعندما نطقت بها ؛ ليتها جاءت بمسرةِ ما بعد العزاء ، أتعبني الشعور ، أمرك المُشتت و شكل العلاقة التي تحتوينا ، بائسة جداً لا مسمىً لها أ تدرك انتَ ذلك ؟

شعور الارتياح فارقني طويلاً معك ، قراراتي بتركك إلىٰ الأبد تُخفقها برجوعك إلي في كل مرة ، حماقتي أشعرُ بها معك وضعفي .. يا غبية ، مغفلة يهجرك فترجعين مُتناسيةً ناسية كل ما خلّفه البعد ، لماذا لا تصمّم علىٰ هجري قطعاً ، لا ترجِع في كل مرة أشرفت فيها علىٰ التعود و العيش دونك ، لا أقل نسيت فانت تملأ حياطين التواصل خاصتي و تملأ الشوارع و أماكني المُفضلة ، رغبتُ بكَ صديق لا أعتبُ عليه إذا فارقني و رجع للسؤال عن أحوالي ، لكن رفضت انت تلك "الإهانة" -بالنسبة لك- و لو فكرت قليلاً لوجدت أني ارغب بالاحتفاظ بك لوقتٍ أكثر و مؤبد .

واحدة من هذي التسجيلات قلت لك بها : انتَ لا تعلم شيء عن شر حزني و كيف يقوم بتفسيخي كجثة ، لو حسمت وجودك لو أخترت لنفسك مُسمىٰ في حياتي كان راحةٌ لعقلي . تععمني بالحيرة التي تنمو داخلك لا ترغب بي بعيدة و تفضلُني ايضاً و انا معلقة بأنتظارك .

حجم الأذىٰ الذي أتصدىٰ له لا يمكنك رسمهُ علىٰ ورقٍ أبيض .

تمنيت أن استيقظ صباحاً و لا اجد منك رداً أو عبارة " شنو إلي مضايگچ " ، حياتك مكتظة بالتجاهُل ، تَجاهل صوتي هذه المرة أو لا تسمح لردك أن يكون عطوفاً مع كبريائي الذي أنهزم بحربي ليلة البارحة .

و عن أسباب إرسال ما أرسلته كان نتاج فكرتين سرطانية ، تفاقمت فهدَمت ما بنيتهُ من سقوفٍ للابتعاد . الأولىٰ للحظةٍ فكرت ؛ ما الذي سيحدث لي لو أن في نهاية وقت العمل وانا أتناول هاتفي -كعادتي- و أتصفح مواقع التواصل فأرىٰ قد شاع خبر وفاتك في أحد أيام حياتي القادمة -لا قدّرَ الربّ- ، كيف سيكونُ حالي و هضمي للخبر ؟ كيف ستكون شاكلتُ قلبي ؟ و الاكثر سوءً أني قبلها لمْ أُحادثك بسبب سذاجاتنا ، تعرف مُسبقاً عن خوفي المُبالغ من الفقد ناهيك إذا كان فقدك !! أ ترىٰ أن الحياة طويلة حتىٰ نتماطل بهذا البعد و الرجوع ثم الرجوع فالفُراق .. شيءٌ لا يستحق مع هذهِ الحياة الفانية يا جُبراني .

و الأمر الآخر و الحدث الأكثر إثارة لي ، صادف بهذا اليوم الذكرىٰ السنوية لِلقاءنا الأول فكتبتُ نصاً حتىٰ اوثقه مع باقي الأشياء و أستذكر بهذا الشتاء دفء مشاعري الساذجة :

‏مرّ عامٌ علىٰ لقاءنا الأول ،

‏جوٌّ بارد ،

فصلُ وِلادتُك ، فصل اللقاء

و فصل أكتمال الأحلام ،

‏يديّ يقرصها البرد ..

‏و يقرص قلبي

‏صدقَ ما عيني تراه -فوجهِك أمامي-

‏وصلتُ إلىٰ مكان المُلتقىٰ

‏لمْ أرَك اولاً ؛

‏غطوّك أشخاصاً من بعيدٍ اراك ،

‏تقدمت قليلاً ،

‏فابتعدتَ انتَ لتجلس

‏مع أقرانك شطري ،

‏انزويتُ انا أتمعنُك لدقائقٍ قليلة

‏قبل أن أتقدم للجلوس -بُعد أمتار-

‏أعلم لنْ يَسمحَ خجلي بإطالة النظر إذا أقتربت .

‏رجلٌ فارع الطول نحيف يتقدم

‏نحوي و الذي أتىٰ من إثر

‏وشوشتُكَ لهُ ،

‏يدعوني للجلوس

‏- تفضلي يا آنسة معي ،

أستاذ جُبران يدعوكِ هُناك .

زاد إرتباكي ،

‏خفقان قلبي يحتفي بعُرسٍ صاخب .

‏تقدمت ، صافحتُ يدك ،

دافئة جداً و ليّنة

-علىٰ عكس ديسمبر-

‏عيني لا تترك النظرَ إلىٰ وجهك ،

‏أخشىٰ الوقوعَ في فخِ انتباهك ؛

لكنكَ أنتبهت !

عينُكَ ذكية أم عيني الفاضحة

لا أعلم .

هو أمامي ، أنه حقيقي !

‏حقاً أم أني مُتوهمة ،

‏تجاوزني و أخترق أنفي عطرك

الذي رافقني إلىٰ المنزل ،

‏أظن أنه عربيّ ممزوج بالعود

‏شعرت أني امتلأت به أفعمني ،

‏فرجعتُ من هذا اللقاء

‏مُتأرجحةً بتفاصيلِ التفاصيل

‏مُخلِدةً بعضاً مِن روحي هُناك ،

‏و الأغان تطربُ علىٰ حبالي حُباً .