إنقطعت عن الصّلاة منذ مدّة ، لا أدري ما الذي حملني على ذلك تحديدا ، كلّ ما أعيه الآن أنّي و كلّما نويتُ تأديتها ، تتجمّع كلّ القوى السلبية في نفسي لتمنعني من ذلك . و كأنّ الله يخبرني أنّه ليس بحاجة إلى صلاة أتلاعب بها ، فتارة أؤدّي كل واجب في ميقاته بالدقيقة و الثانية ، و تارة أخرى يتخبّطني العجز فأؤجلّها إلى ميعاد غير مسمّى ، ربّما لأنّي أوهم نفسي بأن ترك الصلاة شأنه شأن الأخطاء و الزلاّت الأخرى ، هيّن ، لا يرقى بأي حال إلى المعاصي الكبرى و أنّ آثامي عموما ليست شيئا إذا قيست بآثام الآخرين. سئلت يوماٌ من صديق إذا ما كنت مستعدّة للموت و أنا على هذا الحال ، ما بين الكفر و الإيمان ، أجبته بكل ثقة نعم. لا يهمّني ، و حين خلوت إلى نفسي تساءلت إن كنت فعلا غير مبالية كما أدّعي ، وجدتني لا أعرف الجواب ، ما الموت قبل كلّ شيء؟ أن نترك الحياة رببّما ..أن لا تكون لنا فرصة أخرى لنعود ، أن تنقضي حبات الرّمل و تهوي كلهّا في الجزء السفلي من الساعة لتعلن أنّه حان الوقت لنرقد إلى أجل مسّمى في الغيب ، خلاصْ ، إنتهت حياتك..لكنّ هذا لم يحرّك فيّ ساكنا ، أجل ستحين النهاية يوما ما..و ربّما غدا و ربّما الآن ... لكنّ كلّ هذا لا يغلب السلبيّة التي حوّطت بها نفسي ربّما لأنّي لا أقدّر هذه النهاية حقّ تقديرها ، و لا أعي ربّما..أنّ الحياة كالموت تماما ، كلاهما حقيقة ، كلاهما مقدّس ، كلاهما له هيبة ، و حين يرى طفل النورَ في بقعة ما في بقاع العالم يكون قابض الأرواح قد هبط بجلاله و لا مبالاته فأحدق بيّ الموت. و أمّي تكاد تتبرأ منّي و من أسئلتي التي تشكك في الدينّ ، دينها الذي ترعرعت فيه و كبرت معه..تدافع عنه بشراسة و حبّ ، يكاد يكون كلامها مقنعاً لكنها كانت لتقول نفس الشّيء لو أنهاّ كانت مسيحيّة مثلا..أو يهوديّة أو حتى بوذيّة لا يهم ..المهم أنّها ستدافع عن ما كبرت فيه ، و إن لم تختره حقّا ، بل توارثته جيلا عن جيل ، تعرف أنّه الحق و الحقيقة المطلقة الوحيدة لهذه الحياة ، كلّ شيء نسبي ، يتحمّل صفة الخطأ و الصحيح ، إلاّ إسلامها ، واضح لا تشوبه شكوك و لا أخطاء. أصبحت حياتي مملّة و فوضويّة ، لا تؤطّرها أرقام السّاعة ، تنسلّ شيئا فشيء من الوقت ، أم أنّ الوقت هو الذي يأخذ حياتي بعيدا عنّي ..أم أنّي ربما لا أوجد في نطاق الزمان..فقدته ، فأصبح كالصلاة ، لا أعي أهميتهما...