كنت قد كتبت ذات يوم ذلك النص .. "الساعة الثالثه فجراً ..

أحاول ابعادهم عني بشتى الطرق ، اغلق نوافذ قلبي دائماً خوفاً من هبوب الريح ..

يبرد قلبي كلما حاول أحدهم أن يقترب ، اقاوم بكل قوتي مهما كان أثره قوياً ، إن وصل الأمر يمكنني كسر قلبك مخافة أن افقدك ، اعنّفهم بشده ..

لكني لا أريد خسارتهم ..

في الحقيقه أخاف ان يُكسر قلبي بفقدان أحدهم مرةً أخرى .. "فوبيا الاقتراب " إنها مشكلتي ..

لا ادري إن كانت هذه مشكلة نفسية تحتاج لعلاج لكن الامر الذي على يقينٍ به أن كل من يقترب مني إما أن يبتعد مرةً أخرى او يختنق ..

لا يهدأ عقلي عن التفكير ولا أريد ان اكون وحيدة

لذا أحاول إبعادهم عني بكل الطرق .. "فوبيا الاقتراب" مجدداً ..

أُعاني نفس القلق نفس الآلام نفس التجارب السيئة ..

لا أريد ان اكون وحيدة لكني مجبرة :)) " 

الآن أنا في وضعٍ مختلف تماماً ..

المشكله تتضاخم ولا أستطيع السيطره ! 

اعتدت منذ صغري أن أخفي مشاعري ، أتقنت كبتها بالمعنى الأصح ..

كبرت أكثر فأكثر أصبحت أريها على الورق لصديق .. لأخت .. لأم .. 

إمكانية التكلم هدية ، أن يقول الشخص أحبك في وجه من يحبه أعظم نعمه قد تُوهب للإنسان .. 

أن يكون قادراً على قول أنا بجانبك في محنتك ، لن أتخلى عنك .. 

تلك الكلمات الصغيره أتلعثم بها ، لن تكلف شيئاً لكنها صعبه لشخصٍ مثلي .. 

تفكير تفكير تفكير .. 

عقلي لا يتوقف اركز في تلك الأشياء التي تؤرقني اركز كيف ابدو ؟ كيف سأحل المشكله كذا ؟ كيف سأقول  كذا ؟ 

كيف تراني النمله ؟ 

بالإضافه إلى مشاعري التي لم أعد أتحملها واختياراتي التي لم اتأكد من كوني أريدها أم لا هل هذا الصواب هل هذا خطاأ ؟ لا أدري !! تعقدت الأمور .. 

بالنسبه لفتاه مثلي في الثامنة عشر .. 

كيف تحمل كل هذا العبء ؟ كيف لها أن تفهم في أمر هذه الدنيا والمشاعر وما إلى آخره ؟ 

أصبحت أحمل هَم العشرين .. 

لا أعلم هل سأنجح في العشرين ؟ هل سأنضج ؟ هل سأتوقف عن كبت تلك المشاعر ؟ والسؤال الذي يخيفني .. 

هل سأتغير كلياً ؟ 

كل ما في الأمر أن تلك الأفكار تشوش عقلي وتفسد عليّ تفكيري في الأشياء التي أحبها وتؤرقني ليلاً .. 

مازلت في ايجاد حلٍ لها ربما يتطلب الأمر بعض الوقت لكي أنضج أكثر وتنضج مشكلاتي أكثر ولا استطيع حلها وأعود لنفس النقطة .