آذار 2023

الإثنين

السادس من أيام الربيع ...

و مازال كل شيء على حاله لا ربيع زارنا و لا هي الزهور زينت جنبات طرقاتنا ..

الجو بارد جدا، تغمر فيه الغيوم جنبات السماء و تحوم بداخلنا دون أن تمطر أو تسمح لنا أن نفعل.

الثامنة و النصف من يوم لا يعنيني..

مستلق فوق سريري بهذا المساء القارس، ألتحف وشاحي القطني و ألتحف معه شيئا من أيام مضت، أحس بالبرد يقتحمني مثلما تفعل الذكريات بي، أتذكرك و أتذكر كم كانت أيامي دافئة في وجودك، كنت أعيش الربيع بكل الفصول، لم أكن أشعر بالبرد معك، كل ما حدث معي، نوبات البرد المفاجئة و عثرات الخيبة المتكررة، كان بعد رحيلكِ.

أحس اليوم بطعم الأشياء و الفصول على حقيقتها.

يقولون:

الوحدة أيضا برد، ولم أدرك هذا إلا حين غادرتِ.

في غيابكِ فتحت عيني على الكثير من الحقائق التي أغفلتها طوال فترة وجودنا معا.

أقترب من المدفأة أكثر و أشد على أطرافي المبعثرة باحثا عن بعض الدفء، و عن بعضٍ منكِ أيضا، و أحاول كل مرة أن أسترجعك أن أستعيد منكِ بعضا مني، أنا الذي رفضتني ملاجيء النسيان ورمتني بشواطيء ذكريات تعذبني و تسحقني كل لحظة بك.

لا أكذب إن قلت أني أشتاق إليكِ دائما، و أني مازلت أحبكِ أيضا.

تبا لها من إعترافات..

تزورينني كل مرة، كل يوم و أسبوع، و لا أنفك عن التفكير بك..

ياترى هل ما زلت تكتبين؟

و هل هناك مساحة لي بين كلماتك؟

كيف تتذكرينني، كيف أبدو بطيات ذاكرتك، أمازلت أشبه جبران؟

أمازلت صغيرا في عينيك؟

هل أنهيتِ دراستكِ؟

هل وصلتِ إلى ما كنت تطمحين؟

أعرفك و أعرف عنادك ..

ربما أنا الوحيد الذي علق بين صفحات كتاب أنهكه و أخذ من حياته الكثير و لم ينهه بعد، الوحيد الذي سحقه التفكير و التوهان فيك،

الوحيد الذي أراد بلوغ كل شيء و لم يبلغ شيئا..

مثل فأر علق بذيله بمصيدة الأيام فلا هو مات و لا هو واصل الطريق..

لم تقتلني المصيدة، و لكن الإنتظار و الشوق كانا كافيين لوضع نهاية لي.

أراكِ في كل شيء، في كل تفصيلة تتجلين أمامي بكل حماسكِ و عفويتك، تتسرب ضحكتك إلى مسمعي فأصغي إليها كما أصغي إلى لحن جميل أو قطعة موسيقية نادرة لخوليو أو مقطع لدرويش

أعيدها و أكررها، و أصغي إليها آلاف المرات، صوتكِ، ضحكتكِ أيتها الشقية داء لن أشفى منه ما حييت ..

مازلت أذكرك، أحاديثنا المسائية، تحت ضوء القمر، السماء، النجوم المتلألأة و بقايا من قصص عطرة زينت أيامنا و ليالينا..

الغروب، المساء و فناجين القهوة، و الكثير من التفاصيل الجميلة.

لم تتركي شيئا إلا و كنت جزءا به، شاركتك كل ما أملك، و فتحت لك أبوابي نحو عوالمي السرية، فكيف طلبت مني ذات يوم أن أنسى؟

كيف أنسى؟ ما السبيل إلى ذلك؟

بربكِ أخبريني، ما السبيل؟

غابرييل

لقد تعلق وجودك بكل حياتي، بالرسم و الكتابة و التصوير و الموسيقى و الزهور و الأمسيات و القهوة، بالقمر و النجوم و العطور و الكتب و الكثير من الأغنيات....

لقد سلبتني كل شيء و رحلتِ.

عريتني من كل حب و تواريت وراء جبال تلك المدينة الجليدية.

قلت لي يجب أن ننسى، نسيتِ أنتِ،أو ربما كنتِ تحاولين، أما أنا فلم أنسى شيئا..

تائه اليوم، أحاول ترميم الجدران بقلبي و سد بعض الثقوب برأسي، و إعادة بناء ذاكرة أخرى لا تحتويك.

أتخلص من كل اللوحات، من الألوان من حبي للرسم و ربما بعد غد سأترك الكتابة و أسجل بمعهد لدراسة حياة النحل أو متابعة حركة الإلكترونات من جسم إلى جسم..

أو أي شيء غريب لا أحبه أو أعرفه، شيء لا تكونين به و لا أكون أيضا..

قلت لك أني أكره اللون الأصفر، سأبتاع غدا قميصا و بنطالا بنفس اللون..

أقترب إلى المدفأة أكثر ملتمسا بعض الدفء، و أحاول أن أتحكم في كم المشاعر و الأحاسيس المتأرجحة بداخلي.

بعدما إبتعدتُ معك و أبحرنا بالسابق ممتطين قوارب فينيسيا، أعود اليوم إلى نقطة البداية، بل إلى نقطة ما قبل البداية..

مبعثر، ينتابني شعور العائد من الموت، شعور الغريق الذي لم يغرق و لكنه تذوق مرارة الغرق..

ممتن و كاره و نادم على معرفتي لك

على الحرف اللعين الذي كان سببا في لقاءنا، في تعلقنا و حبنا ...

أحاول أن أنساك، و ليس حبا في ذلك و إنما إكراها، علني أعرف كيف أبدأ حياتي، كيف أخط بأرضي القاحلة خطا و أبدأ من نقطة ما قبل أن نلتقي ..

قبل أن أعرفكِ، و أواصل و كأني لم أعرفكِ أبدا.

آرثر