أحنُّ إلى بلل السماء يغمر طريق مدرستي في صباحِ يومٍ شَتِي، أشتاقُ للطمةِ الماءِ الباكرِ فورَ إيقاظي للمدرسة، أتذكرُ ملابسي المُهَندمة وشكلي غير المنسّق، أذكرُ معاناة الحرِّ أثناء العودة، وكرهي لصُفرةِ الدنيا ما بين شمس الظهرِ وعصرها.

أحنُّ إلى سجادِ مسجدنا القديم، وتلك الرُقعُ التي تأتينا بأنفاسٍ ضنينةٍ من الماضي، أشتاق لاتّكائي الخجول على أحد أعمدته، وصلاتي وقرآني بين أركانِه، أحنُّ إلي صغيري فيه، وأرجو روحي الصبيّةَ التي كانت تشُبّ فيه.

تتوقُ نفسي بشكلٍ من الأشكال إلي ما يزيحُ عنها رجلها ولو لقليلٍ تعودُ فيه لروحها البيضاء، تشتاقُ لقُبلاتِها مِن العمر، تحنُّ لألفِ بائياتِ السعادة المرهونةِ باللاسببية، تحتاجُ لريحِ تلك الفُسحاتِ البريئة التي انطوت وراء جديّتها، تتلهفُ دفء يدٍ مُحيطة أو براحَ حُضنٍ يقظ أو وُدَّ مسحةٍ نديّة، تحنُّ إلى طفلٍ هاجر بيته واندثر.

كومةٌ من الذكرياتِ أشبه بضبابٍ مُبعثر لكنّه مُبهجٌ نشيط يعلقُ في خاطري، لا أعرفُ أهو أقربُ إلي عبثيةٍ مُنتقاةٍ من جمالِ الماضي أم لكونِ الماضي كلّه جميل!! ولكن يكفي أنه جميل.

بعضُ المشاهد تأتي لتحتضنك فور أن تفتح لها باب ذاكرتك،أغلبُ الصورِ والرسومِ تكادُ تنطمس بالتشابُكِ والأيّام بينما هذه جليّةٌ تتنضّرُ بالوفاء؛ لأنها جليسةٌ في حضرةِ الحبِ الإلٰهي، فلا أنسى أبدًا صراعاتي المُنعقدة بالبراءةِ مع كلابِ الطريق إلي مسجدِ الفَجْر، لا أعرفُ ما يُجبرني على تحمّل كلّ هذا العناء من خوفٍ وظلمةٍ ورعبٍ لأتجاوز عن كلّ هذا بركعتي فجرٍ أُكافيء بها روحي.

بعد فضل الله وعنايته منذُ السادسة أو السابعةِ من عمري كنت كقنديلٍ من قناديلِ المسجد، فلا يتَغيّبُ قلبي عن الصلاةِ حتى صلاة الفجر، أذكر وجه أمي الضاحِك وهي تراني أقومُ من نومي وأنكبُّ على حوضي لأتوضأ لصلاةِ الفجر وهي تخبرني بأنّ الساعة الثامنة للذهابِ إلي المدرسة وأني قد صليّتُ الفجر بالفعلِ منذ ثلاث ساعاتٍ ولا حاجة لي بالوضوء.

ما أخبرني أحدٌ قط في صِغري بأن لله مسافاتٌ تُقطع بالقلوب، ولكنّي بطريقةٍ ما من عنايةِ الله وفضله كُنت أسيرُ إلى الله على خطا قلبي، وكنت أسيرَ رغبتي في المعرفةِ عن اللهِ بالله وما زلت، أقرأ القرآن وأُعلّم نفسي أحكامه، وأحملها على فهم بعض معانيه، وأصوم رمضان كاملا على غير وجوبه علي وأصوم نفحاتِ الله في أيامه، أحببت كلّ تكاليفِ الله لأنني أحببتُ الله وأحببتُ حبّي لله.

ربما أذكر دومًا عبادتي لله في صِغري على وجه الخصوص؛ لأنّها خلت من بهيميّةِ رجلي، أتَفهمُ جدًا خصوصيّةَ أحكامِ وموازنة كلّ مرحلة، بيْد أنّي أحسُدَ فيها براءةَ القربِ إلى الله، وأحنُّ إلى ثيابٍ غير مُرقّعة كنتُ آتي بها إليه حتى ولو جَهِلتُ مرادي منه، الآن ستدرك معي معنى الراحةِ كما لو كنت لم تعرفْه من قبل لما يعنيه قولُ الله -تعالى- عن أهلِ الجنّةِ : {وَنَزَعْنَا مَا فِي صُدُورِهِم مِّنْ غِلٍّ....} [الأعراف : 43] ،وتوّدُ أن تعودَ معي ولو لساعةٍ واحدة تتعاملُ فيها روحُنا ببشاشةِ قلبِ الطفلِ في تجاوزِ كلِّ أمورِه كأنّه يصنعُ في كلِّ حدَثٍ يقربّه إلى الله جنّتَه من الشعورِ على الأرض.

أشتاقُ وأنا على ناصية الشباب إلي حالِ طفلي وقد أرهقني كَبَدُ الترنّح في الإستقاماتِ أُحاول ألّا أفلت حبل المجاهدةِ بين تجنّب إنتكاساتِ غرائزي واتّقاءِ العُجبُ بطاعتي، وأنا أنظرُ لحاله من الدنيا كحالٍ ملائكيّة يزيدُها الطُهرُ عمّا فيها وينقصها الوعي عما يجبُ له فيها.

تُصارعني فكرة أن الرجل ينأى براحته من الدنيا وكَبَدِها إذا استعاد قلب طفله في معاملته لها، وهو هو يحملُ عقله فوق قلبه؛ فلا يغلبه طمعٌ ولا يُسقِطه ضعف، يؤثر الطيبةَ دون أن تثنيه سذاجة، يحب البساطةَ ولا يطويه إهمال، يُعامِل القلوبَ ولا يستهزأ خداعها، يعيش بتصرّفِ وأفكار رجل ويحيا على قلبِ طفل.

وعلى طيّ المُفارقة أختِمُ أماني قلبي بإعلانِ فاقتي وحاجتي الشديدة إلى مسحةٍ من سذاجة هذا القلبِ الصبيّ، فأستعيد بها شيئًا مِن وقارِ روحي.